28.12.2010

背着背包

带着唯一的家当

开始了环游世界的梦想

也是我的梦想

想到另一个地方

看着一样的天空

把每一个地方的日落，日出

用相机记录下来

日后再细细回忆

你和我说的每一句话

那就是最好的了~

再见。我的爱

她就要走了
走出我的生命
我们再也没有交集
不！
我允许这一切的发生
于是
我追上去了
就算被拒绝
也不管了
我就是要让她知道
我喜欢她



我以火速的速度飞奔至她身边
一路上
我用着我全身的力气+勇气去追逐爱情
祈祷着她接受我
在抵达桥前
我追到她了
说：“ Y...我喜欢你，请你跟我交个朋友，我希望可以与你慢慢的变成男女朋友的关系~。。。。。。。那。。。你可以接受吗？”
拳头紧紧地握着
心想
她拒绝的话
怎么办
Y：“我希望可以先交个朋友。。”
她真的拒绝了
说：“我明白了”


这
应该是我第一次告白吧
就这样
被婉转的拒绝了
带着破碎的心
就这样
我和她
就像平行线一样
毫无交集


她是一个很爱小孩的人
虽然她性格冷得可以
却散发这一股很致命的吸引力
我一直知道
她虽然冷冷酷酷的
但还是很多人拼了命想要追逐的对象
我还这样不怕死的贴了上去
虽然已做好心理准备会踢到铁板
但得到结果的那一刻
心好痛


结果
现在
到了离毕业的第二年到尾声了
我和她就好像
断了线一样的没了联系
是她讨厌我吗
还是有了另一个追求者？


我的心被狠狠的伤了
那伤口
过了两年
还是会隐隐作痛
听到她消息还是会在意
还是会想念她

。。。你好吗？
好像这样问
可是已轮不到自己去关心她了
她有自己的生活
她或许不喜欢别人打扰她宁静的生活吧
是时候忘了~

遗忘=良药

story by 矮矮~

21.12.2010

时间过得好快哦

我姐都去了泰国回来

而我呢？

还在高喊自己考完试了

决定要好好的玩一玩的时候

却没有计划

在家好闷啊！！

真该好好计划一下了

目标：

-kota kinabalu

-broga hill

-shopping

-port dickson

-cameron

-bkt cahaya

-sungkai

-bkt merah

-...

哈哈

好贪心

有预感不会成功

说给自己爽也好

安慰下自己

haiz....

圣诞节快乐~

愿大家开心

happy happy happy~

haha

躺在广阔的草原

抬头仰望着天空

幻想着天空有多大

是那么大

还是那么大

其实

心灵有多大

天空就有多大

要怎么去看待一件事

就在于你怎么去想

= = = = = =

到了要离开的时候了

感觉有点不舍

要是在两个月前

会想说

现在说再见

有点太快了

还有两个月嘛

但是

时光就是飞逝的那么快

一下子

一年半

就过了

就要离开呆了一年半的学校

就要离开了我们一年半的回忆

再过两个月

你们就会说

那是我以前读的学校

而不是 我现在读的学校了

很快是不

很快的

现在就变成过去了

人总是被逼着长大

都还没来得及

回想今天

就变成明天了


不知为什么

现在的心情

跟考完上一次大考显然不同

考完的那一刻

不知是放松还是不舍

会想哭也

一般是因为背了好久的包袱

终于卸下了

没了它的重量

真的会不习惯腰不再为了熬夜而隐隐作痛

不习惯离开书桌

然后总日呆在电脑前面玩电玩，上网

最后总是玩到连自己都觉得自己颓废


是时候该找些事情来做

充实下自己~

悔！

何时开始

我变了

变得不再快乐

变得忘了哈哈大笑是什么感觉

变得害怕诉说心情

变得不想让人看透我自己

到底是什么因数

我很想知道

或许

在我心中

永远都有那根刺的存在

未愈合的伤

又被人狠狠撕开

为什么我永远是被抛在最后的那个

为什么被遗忘的总是我

努力的和朋友打好关系

原来还打得不够好啊！

人言可畏啊！

这句话真是没错啊~

谣言的威力是我们无法预测的

该来的时候

你挡也挡不住

你还是选择回避了

为什么呢？

我们不是朋友吗？

还算是朋友哦？

最后还是会走回源点

那可不可以走回相识那天

走回一年前

选择不要相识

也许

误会不会发生

我们还是知道彼此的存在

还是遇到会点头，微笑的朋友

毕业了

大考也快捱过了

还是不认识好吧

我还是适合与人保持距离

===

原来交朋友

还要看那个人的背景

那个人的交友情况的啊！！

最重要是看那人有没有女朋友

有没有喜欢的人啊？？？？

原来交朋友也没有自由

Costing

怎么办

还没十五号我就好像考完了的感觉一样

可是还有一张~

Costing

伤心！

有没有那么一天 是可以回到从前的

人总是要向前看

这个道理也许没有一个人是不懂的吧

从出世开始

就没有人再走回头路的了

每个人都是努力的向前冲

不允许停下来

一旦停下来

被超越的一定是自己

===

最近 在考虑是不是要接受咖啡了

原因呢

是因为我想用咖啡提神

让自己拥有多一点时间温习

再不温习就要全部忘光光啦

可是我有好讨厌咖啡

苦苦的（本人不喜欢吃苦滴）

茶我都不喝了何况是咖啡

可是还有什么偏方可以抑止睡眠的？？？

===

话说 今天和老朋友去喝茶

发现我们医生老爸给我的感觉就是好成熟哦

感觉很怪 讲话也有气无力似的

变很多

我呢？

好像还是三八一个

哈哈

突然不是三八我会不习惯

===

要好好冲刺下了

不行这么颓废了

放松一天了

明天不要再这样了！

===

2/12/2010

2.42 am

单身~

曾经 想过
就这样和心爱的人
手牵手一起慢慢变老
这就是我最想要的生活

可是 想归想
要找到一个可以相扶到老的人
并不容易
找到自己不爱的人 怎么办
一辈子 不短啊
也许你想到一辈子都要对着同一个人
都会感到害怕吧
万一没感觉了怎么办

要是 找到人品不好的怎么办？
原来选伴都是一门学问啊
年纪越大就
越来越难遇到对的人了
与其 遇到不对的人
不如 维持单身
所以 我说一个人最好
单身万岁！！！

所以别苦口婆心的叫我谈恋爱了~
因为一段感情一旦开始了
就慢慢的在走向终点
我不想让自己不快乐
好不容易逃脱
我不想再陷阱去了
这无疑是种折磨

所以
单身万岁万岁万万岁
自由万岁

19 nov 2010

回到家了

看着家人述说婆婆的情况

心还是难免的痛起来

他们说 回到去的时候

看了婆婆最后一面

婆婆的眼睛是打开的

即使是帮她关上了

还是半开

我就笑说 是因为还没看到我

然后眼泪就不知不觉地流了下来

还有他比我们七月看到的时候还要瘦

头发也长了很多

昨天 听他们讲了好多

姐姐弟弟妹妹

都在翻旧帐说是婆婆生前最疼的就是我

以前在槟城 要出去走街都是带我出去

我总是当爷爷婆婆的电灯泡

可能是习惯了吧

结果有一次他们带姐姐出门

我就哭个不停

影像很深刻

搬来加埔后

爷爷和婆婆最爱骑着他的脚踏车

每天早上叫醒我 然后带我去喝早茶

然后他们喝咖啡 我喝美禄+两粒烧卖

这就是爷爷和婆婆在世时我每天的早餐啦

还记得在这里 每天都是我陪他们出去

买菜啦 吃东西啦 逛街啦

我爷爷最拿手的就是选榴莲啦

以前我幼稚园对面有个卖榴莲的摊

摆摊的是个很老的伯伯

每次爷爷载我回家的时候

都会去那里跟那个伯伯聊天

而我呢 就在那里吃榴莲(那个伯伯请的）

还曾经吃到有一段时间超讨厌榴莲的

姐姐还说

婆婆是最疼你的了

要什么有什么

他们要都没有

那么 婆婆我要你回来可以吗?

我都还没见你最后一面 你怎么就可以这样丢下我走了

妈妈说 道士讲说你在黄泉路上没力走路

结果他们还一直催你走快点

听得我好心痛

七月见你的时候还好好的 为什么啊

道士还说你变成了蝴蝶

你记得要飞回来看我们啊

我会永远把你放在我的心中

我会记得你新年时叫我去房间跟我说过的话

还有你塞给我的东西是什么..

我会乖的

我珍惜与你的一切

来生我还要做回你的孙子~

我爱你~婆~

STPM 14 days~

我只是一个平凡人
如果有得选择
我愿意当一只自由自在的鸟
飞到天涯海角
看透世间人情冷暖
然后再飞往别处
寻找自己的一片天~

加油~

STPM 15 days

不要哭！！！
日子再苦~
也不准流下一滴泪
记得~
吃苦当吃补~
再苦日子还是要过！
在心里反复命令着
但有谁知道

什么是想法很干净？
我不懂？
被我的一个天才朋友笑说我想法很干净
我有种无法形容的感觉
很奇怪
为什么他这么说？

时间呀时间
你可以走慢一些吗？

最近在练歌
i will always love u~
继‘我是一只小小鸟’之后
想练的歌
已经练到一半了
有时捉不到拍子
转音要的fu捉不到
下次找人听听看~

晚安~加油~

STPM 20 days~

很多时候

我不仅的想

世界上会不会

有像我一样

命不由己的人

到底是我们选择命运，还是命运选择我们

无可置疑

答案肯定是后者

你说是悲观

我说 这是现实

人总该现实些

那么面对困难的时候

会处理得更得心应手

对我来说

我没有伤心的时间

时间太重要了

我不舍得白白浪费

========

老公

我想念你

很久没联络了

原谅我的没时间~

STPM 22 days~

很久了

没上来了

那个人的部落格也好久不曾去看了

可以说是放下了

以前我所以为的责任

原来可以卸下

只是自己放不开

很高兴

我终于变回我自己

不再为别人而活着

~!!!

STPM~22 days

现实是残酷的~

望着自己发紫的手指
有一下没一下的转动着笔
然后发呆
这是我最近常做的事
我开始迷惑
从小我什么事都是很中等
学业方面，家庭方面，感情方面。。
我想不到我能做的很完美的事是什么？
除了唱歌
唱歌总是可以为我带来满满的自信
所以我爱唱歌，爱舞蹈
可是我妈并不喜欢
因为她觉得
唱歌不可以当饭吃
所以我必须远离舞台
努力地想当个她心目中想要的
她做不到的
就拼命的想要我们完成
但是她不明白
那是他的理想不是我的
想起她当年反对我学舞时
就有种很后悔的心情
我应该坚持的
直到现在
我忘了当初的理想，当初心中的那团对舞蹈燃烧得正旺的火
生活每天都充满着满满的不可以
不可以 不可以 不可以
你不可以因为你是姐姐
你不可以因为你是妹妹
逼得我不得不妥协
这就是在家里排最中间的命
曾经的我就像被困住脚的鸟
飞不出鸟笼
总是渴望着外面的世界
慢慢的
有了自由后 我就变得不爱回家
我觉得那是困住我的地方 但是又是我的避风港
有时在家就会小小的情绪化一下
变得现在的我有时会有点小奇怪
很爱钻牛角尖
可能是种习惯吧
现在的我
感觉自己看不清眼前的路
我只是照着自己现在的位置盲目的往前走
或许是我老了吧
已懒得回头了
不管迎接我的是狂风暴雨
还是温和的太阳
我也没有回头的路了
光阴就像one way ticket
坐上了就没有回头的机会
好好珍惜 吧！

===

后记：只是直觉把自己的感觉说出来
很乱的一篇
太多想写的了
可是越想头越痛
根本不能好好写~
对不起！

Money~

金钱
到底是什么？
有时候常想
或许再过一段时间
我就不必为它而烦了
金钱
到底是什么
为什么世人
总是在拼了老命的在追求它
是什么样的魅力令人们甘愿为它付出所有的汗水也在所不惜
是怎样的模养让凡人流连在纸醉金迷的世界里
是什么咒语能使赌徒能把大把大把的金钱给赌上
倾家荡产叶死性难改
赌的是什么？？
快感吗？
赢的时候开心
输的时候就拳打脚踢
钱有这么重要吗？
难道你死后可以带进棺材里吗？
难道能为你买来时间吗？
难道能为你换来快乐吗？
难道能换来健康吗？
难道能为你换来爱情吗？
有些东西
是你拥有再多的金山银山，再多的银纸也换不回来的
奉劝你看开点吧！

for u~

For:某人
某人又恋爱了
是好还是坏呢？？
时间会证明一切的！
慢慢等着看好了。。

Exam!

终于
今天的试卷
过了
但
一点都不高兴
准备了好几天的科目
被时间打败了
虽然早已知道
这个test
要写很多很多很多东西
才拿到区区一分的题目
但是很难有没有时间啊！！！
讨厌讨厌讨厌
本来还很有信心的说~
要哭啦~~
还有account
我看也是凶多吉少的啦!
haizzzzzzzzz~~
i better close my eyes...
no eyes see arrrrrrr~~~~

Exam~Exam~Exam~

考试就到了

一想到头就会不停在痛

好难过

有时还会忘了吃

胃痛了才惊觉自己还没吃

真受不了自己健忘的习惯

有时候想想

是不是应该去买memory card放在我脑袋里面

还是hard disk可以装比较多东西？？

这几天可以说是每天和书宅在一起

书桌上的书满到像山一样

不想收拾

借口是:太整齐会找不到我要的书！！

好啦！！

继续冲刺去！！~

bye~~~

。

灯坏了
有了不读书的理由
有了出街的理由
我已经很克制自己不去答应他们了
还是免不了被责骂
我是做错什么？
为什么就爱把事情牵扯到我身上
受不了

夜晚

又是这样的夜晚
想哭了
怎么我就是那么没用
凝视着天空花板
冷气声都听得一清二楚
想大声抱怨
可是
我不会
我要透气
透过呼吸
我需要冷静
借由空气中的温度得到平息
听过
当你受气时
含着一口气半分钟
会好一点
那么
眼泪呢？
你怎么没教我怎么把眼泪收起来
让自己好一点

给自己的信I

dear joanne,

有时候我真的有小小的嫌弃你一下

你知道吗？

over peace~

这两天
在家里过了最最最无聊的两天
三餐不定
有一度快饿死
原因是懒惰出去买
因为没人陪
觉得一个人很无趣
我真是不能自己照顾自己欸
以后真是不可以一个人在家
应该跟他们回槟城的

毕业以来
真的很多人事物都变了
很多人便成熟了
嗯
是好事
我呢？
有变了吗？
有的话希望那是好的

考试也要到了
我还是在过着
吃饱睡 睡饱吃 的生活
到想要开书时
遇到不会的就想要睡觉
哎
谁来救我啊
不行在这样下去啊

想好好出去走一走
想看电影
想游泳
想去大吃一顿
想去海边看星星
想去旅行
想去血拼
想划船
就是不想无所事事
可是。。。
也都只能想象而已
算了吧
哎~~~

加油啊！
给点动力我啊
快没油啦~~~

Dear Princess~

昨天将近12点终于回到了家

早惯例的打开了fb

看到她的留言

知道她很喜欢那个video

很高兴

没有白费我们的心血

但是

我更希望的是

我们没有精心制作那个video

我们没有必要送出那种东西

那种东西没有出现过

她也没有要去那么远留学

一切都停留在那段日子多好~

去到那里。。。。。会怕吗？？

那里几乎是和我们不同母语，不同文化也不同种族的人

很佩服你的勇气

一只觉得我们当中最离不开家人的女孩是你

没想到要去酱远的人

也是你

很想哭

但你都没哭哪轮到我哭

忆起从前的你和我

我们常在一起研究廋身方法

你总是很在意自己的体重

我妈常会说你这样就刚刚好了，还减什么肥

还记得有一次你最积极

每天只吃一餐还有靠喝一种不懂叫什么名字的饮料过日子

有时在你家过夜后的隔天早上看你泡一杯用粉泡的早餐

你会捏着鼻子一口气的喝下去

还说这样就不恶心啦，其实还蛮好喝，这是巧克力口味的话

其实我很怕很怕你负荷不了

还好过不久你就停了

我们也会一起聊聊我们的心上人

最爱在巴士上聊天

聊得起劲时巴士上都会是我们的声音

我们常一起推着脚车慢慢的走回家

可明明我们就是可以直接其上脚踏车很快的回到家

但我们就是爱这样

这样我们又可以聊多几分钟了

我们还有一次去你家旁边的果园

开心的吃着你阿嘛种的龙眼

纵使那里蚊子很多

但我们就在那儿耗了一个下午

你常羡慕我的长发

总说你的头发留不长

而且说喜欢金色头发，还说这样看起来脸会比较白

所以你染了金色

染了以后又觉得生出来头发颜色很奇怪

我想说自然就好

什么颜色都无所谓

在我眼中

我觉得你是一个很正面的人

和你在一起唱会把我负面的想法挥走

你总说我想太多

我妈常说你是她的干女儿

也最爱做意大利面，阿叁叻沙，爪哇面，卤肉等的给你吃

就连你的kakak都很喜欢

就连去旅行

我妈也会想到你

有时记得你回来了

说什么也要买一点东西给你

还记得榴莲塔吗？

那时已经将近12点了

不管多夜也会让我去找你（平时可不让我一个人出去呢）

那时我就常对你说：“你比我更像她女儿。”

我想我也不直觉把你当亲人看了吧

时间过得真快

我们的中学就这样过了

还有两年才有机会见面了

我还是像当年你换班的时候大哭

舍不得

还是一样舍不得

你要记得

我们没忘记你

不管过了多少年我们还是不会忘记你

你永远是我们的''princess''

不要再说什么我们已经忘了你的话

因为你是我用‘心’交的朋友

除非我的心停止跳动了

不然我今生今世都不会忘记你的~

你也不准忘记我哦

GOOD ByE~MY DEAREST FRIEND~:'(

♥拥抱♥

拥抱是有声音的

你听到吗?

拥抱是无声的言语

你感受到了吗?

拥抱是最简单的接受与认可

你今天拥抱我了么?

就让我小小的偷懒一下
我在你怀里
不用言语
我们的心连在一起

越界

我一直原地踏步

我愿意一直站在那里

直到你掉头就走的那一刻

我们就像两条平行线
永远没有交叉点
撞击不出一丝火花

一生漂浮在宽阔的海洋

你累了吗？

我累了

E-N-D

aNOTher DAY

想说
今天一定被讨厌了吧
死Lawrence讲话就不能小声一点吗？
也对啦~
感觉上他就像个没血的人
何来冷血
何来害羞
可是我会尴尬啊
好想撞墙

神啊！！
我要忏悔
对我所说过的话
关于那个绝对不会喜欢xxx的话
我想收回
其实我也没那么在意
只是特地根妹妹说反话而已
求你一定要原谅我!我知错了!
要罚.要打.还是要咬.
都随便你
让我内心好过一点~

在这一秒
林俊杰的莎士比亚陪我度过
但听着听着
这首歌变得缓慢
围绕在我脑海
述说着我的心情，感觉

感情 需要培养

默契 也一样

我会慢慢等待的

movie~

终于
去看了恋爱通告
那是一个算美好参杂无奈的回忆吧
先是
约的人放飞机
然后只剩那些犹豫着要不要去的人去了
小猫只剩九只
哈哈
其实也不是全部人要看这部戏的
我也只是随便说说：“假如不是这部戏，我就不要去。”
只因有个人说他要看step up
还说他很anjal的
不是step up就不看
我才乱讲的~
paiseh la...

别人很明显的用别人在suan siao你的时候
你却大笑=什么意思？

cut or nt???

开始绑发了
有点不习惯
因为很麻烦
就很想再去剪掉
可是在留回长发的感觉不一样了
第一次觉得长发=难看
我是说我的头发啦

很喜欢现在的长度
中长发
剪还是不剪呢？
x.x

Love And Peace II

很多人
都爱用蓝天白云见证他们的爱情
那流过的泪
谁来见证？

感情像是在建屋子一样
地基打得不好
风稍微一吹就倒~

人长大了
看的东西也逐渐变多了
不再是
那年只会追梦的小女孩了
我要告诉大家我变了
尽管你们还是说我思想像个小孩

言语上
已经挤不出什么祝福的话
因为我不想让人说我很假
但我的心意不改
所以我选择默默祝福
希望你听得到~

而我
这十八年来
生命燃烧了6804天的我来说
继续地等待算什么
就算要我再等一个6804天
我还是会替自己加油的~
这不算什么

身边
每个人都觉得我很可怜
很孤独
但我不认为
我还有你们
换而言之
我不能没有的就是你们
你们就是我的生命泉源
我并不寂寞

最近
会是谣言乱飞的时候
请注意身体~

Love And Peace

一早
习惯性的赖床了一下下
是无聊的星期六
又是一个星期的尽头

脑袋里
一片空白
产生了一丝丝比死亡还要恐怖的感觉
那是寂寞吗？

一个人
努力告诉自己
那没有什么大不了的
就算天塌下来
我也有办法一个人撑下来

想想
为什么我还停在原地呢？
大家都不停的勇往直前
而我却停滞不前
没有勇气踏出自己画的圈圈

音乐带来的平静
仿佛想要把我拉走一样
我一听就爱上了
那是音乐的魔力
享受这股宁静
我爱音乐

闻着咖啡香
我是一个对咖啡香情有独钟
却对它苦涩的味道不敢恭维的人
那是一种人生的香味
述说着它的故事

突然看出窗外
又下雨了吗？
不然为什么我会冷？

很多事
都来得比想象中突然
来的那么不可理喻
世界上还有很多解释不到的事情
所以
就请看开点

就算我心情很好
但下一秒有可能就刮风下雨
我的心情和天气一样
来得快去得快

闭上眼努力地
让自己入眠
但黑夜就好像不停的吞噬我
比我面对
请别逼我
我想要自由
想要空间

让我发场美梦吧~
Love And Peace

最终的依靠~

很多人年轻时面对爱情还是面包的选择题中选了爱情

但是长大了选择的一定不是爱情

因为女生不只是需要爱情更需要一个保障

所以到最后会在一起的一定不会是最爱的

在面对爱情的时候很多时候都是身不由己

未来充满着无数的变数

没有谁会知道明天事

就好像搭车一样

明明等的就是BMW

哪知道来的是辆巴士呢

后面还有脚踏车呢

但回头想找回那辆BMW就已经走远了

{example fr friend~}

++++++++++

最近啊

蛮累的

没了自己的时间

很多东西被约束

不喜欢

但还是要撑下去

尽量抽出自己的时间来温习

我不想考试“肥佬”咯

哎~

++++++++++

上个星期日去了badminton club的mp

被一个junior吓到

平时都是他们四个开我玩笑的话题

不懂做莫他会知道的

他一讲

我惊吓指数爆灯

应该只是我们几个知道的事情

从别人口中说出来

我和BK完全呆掉~

告诉ST时她也不敢相信

就不懂他去那里听来的

OMG

=.=''''

hometown

要回槟城了呢
也有半年没回去了
每次回去我都遇到补习
所以就没机会
好想念平时那摊的水果rojak
每次那个aunty一定会给我好多"kao kao"
'kao kao"是指油条啦
想到就流口水
还有卤面，猪肠粉
还有好多好多
哈哈
明天就有pasar malam啦
要吃冰淇淋
还有布丁,apam balik
最想念apam balik了
自从搬来这里后就很少吃得到了

可是
每次回去都要当保姆
负责接表弟上下课
还要照顾他
但是我还满乐在其中的
因为他好可爱哦~
最爱听九八八电台了
反正我很少当保姆的机会
哈哈
有点白痴

好久没上来了
不知道要写些什么
但是就是很多很多话想说
却找不到好的聆听者

有些寂寞
似乎听不到了声音一样的孤独
有些事藏在心里比说出来更好
内向了许多
尽管我努力的想要变回从前的我
但总是会迷失方向
辨认不到眼前的事物
我的世界严重脱轨了

最近常发呆
别人都以为我在生闷气
才没有列
只是想静下来聆听你们说话的声音
把它当成听音乐在享受一样
但有时我也会晃神
就请你从复一遍
但想到我每次都没注意听
你不耐烦的样子
看了就伤心
宁愿不问
就让你们讲个够吧

我挤不进你们的世界
你们也好像淘汰了我一样
有时想到就会暗自流泪
虽然有聊天
但是还是觉得孤单
只有补习才有机会聚在一起
有时候知道你们去哪里却没邀约
却被你们说我们不想去
就觉得好失望
所以就干脆不去
免得自讨没趣

真讨厌谣言

忘记力

很多人 很多时候
都会说：要怎样训练记忆力呢
但就绝对不会有人说：怎样加强我的忘记力呢
其实有些时候 有些事
记得太清楚反而未必是件好事

八月就快到了说
我的心情也越来越紧张了
因为啊
就快要从我姐那里接手教补习了
要教两个月
说以心情难免有点怕怕滴
但是说好了
不能反悔
只好咬牙撑过吧
所以我以后都会很忙吧
因为一个星期都要抽四天出来教补习
还是晚上呢
我应该会放星期一到星期四吧
希望不会影响学业~

猪八戒~猪八戒~猪八戒~

恨很恨~

很想掐死PL的junior

单亲很大吗？

他妈妈的

单亲就可以羞辱人家啦

你的脸才是脸吗

senior只是给面子你的foster而已

要不然哪有现在的president这个位子坐

还坐到很爽这样

什么都不用做的president

还有什么脸呆在这个club

别人naib president都比你卖力十倍，千倍

凭什么在那里嘲笑别人

不知道那是一种伤害吗

还和朋友大胆的在facebook笑别人

单亲很大吗

一直拿单亲来当借口

不觉得丢脸吗？

是单亲的话就不应该拿这个跟别人比

世上没有条件好不好的人

只有不努力的人

即使条件再好

但不努力就没有人会认同你，支持你

你只是胜在是PL的junior

要不然你只是一条自怨自哀又不努力又虚假又令人讨厌的可怜虫而已

F.R.I.E.N.D

也太太太离谱了吧

我真觉得好失望好伤心

虽然我心里不好受

很想跟你们在一起的时间久一点，长一点

让我们一起编织的回忆多一点

可是听到你们的拒绝

还是免不住的伤心了一下下

可是我也没能去做什么

唯一能做的就是努力给你们时间

让你们一起度过二人世界

要不然我这个女儿也显得太不上道了吧

咳~

我们的友情算是什么呢

为什么那么容易一吹就破一点破一点的

要等到烂掉才来补救吗

不要

我不想要这样

可是对着你们又生不出气来

看你们那么甜蜜

没有理由还在那里像个小孩一样无理取闹的

有时候很想很想哭

都没有好好跟你们一起好好出过街

每次都不成功

连喝茶也没有过

可是不能怪啦

我们的家都离好远好远

还有很对不起我们班的班长

今天突然约好去吃肉骨茶

本来你还很有兴致的

害你扫兴了

对不起x1000

(T.T)(T.T)(T.T)(T.T)(T.T)

大伙儿有好久没像中午那样聚在一起了
那是很好的feel
可始总觉得那对小夫妻好像想二人世界酱
有时候和他们出去还真是觉得自己很亮+吾识做~==''

为什么我的爸爸和别人的爸爸不一样

有时会做出不成熟的选择

==''x2

pasar~

本来想吃豆腐花

可是太晚了

都收档了

==''x3

今天

参加了绘画比赛

就是那种在一张布上画画的比赛

完全没时间完成耶

空了很多位未来得及完成

还好有挤进十名以内

还好还好

==''x4

情~

爱是一种束缚
只有愿者上钩
没有一丁点强迫的意思
人总是会说
要找个他爱我比我爱他还要多的人
但爱上了
还管他爱不爱我啊
当然是努力捉住啊
因为这世界上
丑男配美女和丑女配帅哥的太多了
不要因为自己的条件不比别人
就放弃了
所以
爱情
不到最后
是不会知道是谁束缚了谁！
爱情就是那么妙~

今天一整天在家发霉

还被亲爱的妈咪吐嘈

其实在家发霉也不错啊

可以随心所欲做自己爱做的事

偷得一丝清静

何乐而不为呢？

休息是为了走更长远的路

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

最近记忆老是很差

想要做的事

总是一眨眼就忘了

并不是我太夸张

而是他就是那么夸张

无奈－ing

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

有时候真地会莫名感到很难过很难过
为什么那么容易被影响
只要一张照片
我就被动摇了

真是很讨厌很讨厌自己
尤其是我的个性
我是典型的天秤座女生
凡事都要求公平起见
对任何事情都犹豫不决

有时候真不懂要如何看待不公平的事
视若无睹
我做不到
更没有勇气去改变
也没有勇气去表达
只能默默的表现自己的不满
就是怕被讨厌

不喜欢懦弱的自己
讨厌被看穿
讨厌被小事动摇
讨厌被误会
讨厌被批评
讨厌自己会为了小事而哭泣还默默伤心了很久
讨厌自己明明不开心还要装对每件事看得很开一样

其实我不开心
却总是强忍着对你们嘻嘻哈哈的
有谁懂在我转身后也流了泪
谁懂我被后辈的包袱有多重
我真得很辛苦
也很累很累了
为什么就没有人慰问我
我只想要有存在感

omg我现在干吗在这里乱写一堆啊
现在的我只想挥别过去
今天的事就让它过去吧
就算学不会乐观
也要永远快乐
加油！
加油！
就算没人支持
也要努力的活下去
虽然我只想做别人支持的事
可是我比任何人还要学会坚定
不要再被动摇了！
加油！加油！加油！加油！加油！

有多少情侣败给了距离

1、短信听不到语气，电话看不到表情。
其实我没生气，你当真了；我在笑呢，你看不到吧；我哭了呢，抱着手机哭倦了睡过又醒了，你在忙吗？



2、共同语言
如果两个人在一起，两个人的交往圈会融为共同的圈子，话题永远都在更新。
而不在一起的两个人，对彼此身边的环境都会因陌生而逐渐失去兴趣，慢慢的，能说的话只有空洞的‘我想你’。
我在努力找话题呢，不要回信说‘哦、嗯、好’了好吗？



3、不安全感
看了10次手机了，你还是没有回信。你在哪、和谁、在干什么？ 刚刚拒绝了别人的好意，却禁不住想，你身边的莺莺燕燕，一如我身边的花花草草吗？



4、远水不救近火
我这里下雨了，来送伞的是同学的弟弟；我吃饭忘带钱了，来解围的是朋友的朋友。
原来你不吭声是因为你生病了，可我再担忧，也不能在你身边端一杯水…



5、距离产生幻觉
其实我有些小虚荣，照片有时候修掉了眼袋才给你看；其实你有些小自负，认定了的事情就以为自己一定对。
为了大老远的爱你，我拒绝接受身边一切说你不好的言论，什么都往好的方向想。你也是吧？
其实我们都不是对方想象的那样好……



6、距离产生误会
我兴冲冲地发短信给你讲刚刚的趣事，你隔了半天说‘噢’，我不知道你在忙的嘛，所以我生闷气了。
你给我发了八条短信两个电话我也没回，愤怒得嗷嗷直叫，我在做上课呢，手机调振动了的嘛。其实我们都知道对方不是故意的，但情绪来了，总需要宣泄的。



7、善意的谎言
我碰巧和相熟的男生去看电影了，想了想，对你说和女生去的。
你独自去了我们约好要一起去的地方，犹豫再三，对我说你哪都没去。
不愿让对方多想，却因为偶尔的疏忽，让对方想得更多。



8、寂寞
一个人不寂寞，想念一个人才寂寞。
你说，来，抱抱。于是我把自己裹在被窝里，闭上眼，恩，抱抱。
一个人站在夜空下时，你会抬头看月亮吗？



9、信念坍塌
我看到身边一对一对的，男生帮女生打开水送饭，在宿舍楼下卿卿我我，周末还能一起爬山，没忍住就对在地图对角线上的你发牢骚，其实是想听你的鼓励，想听听你的安慰，你的一个电话就能让我安心。
可也许刚刚好你接到朋友异地恋分手倾诉的电话，那么容易就把自己带入了戏，无心的抱怨雪上加霜。
有时候折腾一下，只为了证明自己的重要性。哪知脆弱基础上的高楼只须多压上一根头发的重量，也许就崩溃了。



10、你的真心
人心隔肚皮，更何况我们还隔着千山万水。 男生永远无法理解女生为什么需要浓浓的表达爱意，正如我永远不知道你为何可以那样轻轻的表明心意。

当我完全了解以上所有困难，依然下定决心明知不可为而为之的时候， 却不知上一刻还信誓旦旦的你，会不会什么时候突然铁了心要放弃呢？
也许只是终于亲身经历，我们才觉悟了，异地真的不是一张火车票可以解决的事情。但是，亲爱的，我们其实是如此在乎彼此，我们即使有什么不能认同的事情，但我们依然在一起，并且即将共同面对。

现在的我
只想用力的呐喊出声

纯粹只想发泄

即使是一只没有脚的鸟
也会有想停驻的一天吧
再怎么向往自由
总该有个依靠的肩膀

爱神的面纱
即神秘又布满尖利的刺
命运之神和爱神
平时的消遣就是开世人的玩笑
被他们盯上的总是无处可逃
我是个不相信缘分的人
但却不由得我不去相信他的存在
是那么的真实
他反复的提醒着我
发生过的事
永远的浅藏在回忆里

-{{{{{}}}}}-

阿拉斯加---->北极圈

阿拉斯加
是一个位于美国西北太平洋沿岸的州
也是美国最大的州
也是我目前最想去的一个地方
我的目的就是看极光
它是世界之然奇观之一
傳說中看到北極光，就能擁有幸福！
从阿拉斯加搭着北极特列车去北极圈
全程有12个小时
沿途还可以观看阿拉斯加的风景
在车厢内靠着窗喝着温热的咖啡
满满的享受一份超大份的三文治
我可以在那里坐上三四个小时吧
车厢内还提供了小型的图书馆
觉得无聊时还可以看书打发时间
这种慢活的享受会很棒吧^^

30-6-2010

明天正是生物学的朋友解剖白老鼠的日子
啊~好想去看看哦~
要是我没换班的话
对着白老鼠老哥们我真的是不敢恭维
但是光是听说他们解剖的过程
真是有点心痒痒
想要翘课去目睹如何解剖白老鼠啊
可怜的白老鼠们啊
一定很疼吧
哈哈

躺在医院的病床上
一张开眼就是一片白白的墙
闻的是医院那浓浓的要水味
半年了
在医院里
我重复的过着吃药，打针，化疗，量体温，打点滴等等的生活。
过着没有亲人，没有朋友的日子。
化疗让我的头发全掉光了。
还经常不是想要呕吐
甚至连吃饭都成了问题。
直到他的出现。。。
有一天
他就这么闯进了我的生活。
他就想是一个没规矩的小孩
打扰了我的生活。
让我的生命里不能没有他。

To Be Continued~

女人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言， 放得下一切……

不管你爱过多少人，不管你爱得多么痛苦或快乐，最后，你不是学会了怎样恋爱，而是学会了怎样去爱自己。


为什么要那么痛苦地忘记一个人，时间自然会使你忘记。


如果时间不可以让你忘记不应该记住的人，我们失去的岁月又有甚么意义？


不舍得？什么是舍得？先舍再得，有舍才有得。因为失去，你会知道，遇见一个对的人，有多么难。


如果百感委屈仍不能求全，如果呼喊了千万遍依然得不到回应。


那么聪明的你应知道，是该走的时候了。




在男人的世界里有事业、工作和家庭。女人占有一个小小的角落。


而女人的生命却只有一个男人，所以这个男人就会变的无限大。


爱情本来就是两个人的世界，没有多一个人的位子，更没有博爱座。


有些东西会在你忧郁的瞬间离你而去，特别是爱情，在你不知道该不该握紧的时候，一松手，就会被另一个人取代。


曾经以为只要用心去爱，就会有结果，可是我错了。我没有能力使自己静下心来好好地再爱另一个人，我只好放弃与爱在一起，但我并没有放弃爱你。



每一个岔口的选择其实没有真正的好与坏，只要把人生看成是自己独一无二的创作，就不会频频回首如果当初做了不一样的选择。


当事情发生的时候要这样想，每件事的发生，只是为了丰富你的人生经验。


相信生活和时间。时间冲淡一切苦痛，生活不一定创造更新的喜悦。


想把一个男人留在身边，就要让他知道，你随时可以离开他。


当你一天比一天成熟，你自然会后悔自己昨天做的事。啊！原来你可以做得更好一点。直到一天，你不再为昨天后悔，你才是真的成熟了。


被甩是悲伤的事，但更悲伤的是没有把自己的心意正确的表达出来。把你的真心表达出来，真心对他（她），这样就够了。


爱情不是空气和水，没有了就不能够生存，所以不需要抛弃了自尊丢了原则去维持。

她~

是谁在呼唤
那若即若离的叫喊声
伸手以为捉住了爱情
却只是捉到了玫瑰上的刺
到最后只是让她更没有勇气去拥有爱情
别人说一醉解千愁
哪怕只是酒入愁肠愁更愁
闭上眼睛用心描绘着他的样子
却连根发也画不出来
她已经不属于自己
就让她死去吧

-ps:it's nobody-

[KTV] 張惠妹 - 我為什麼那麼愛你

傻瓜的故事

镇子里有个傻瓜，不是天生的那种，5岁那年在一次煤气中

毒事件中，只有他活了下来，和他同在屋里睡觉的父亲用尽最后的力气将他推到门外撒手而去了，从那以后，他就只会傻傻的笑，不管是开心还是伤心，据说是大脑受到了损伤。
　　
　　傻瓜还有个美丽的妈妈和可爱的妹妹，他总是问***妈，他的爸爸去哪了，***妈告诉他：爸爸死了，他变成星星到天上去了，他在天上看着我们呢。
　　
　　傻瓜每天晚上都躺在院子里的草坪上看星星，边看边傻傻的笑。
　　
　　傻瓜11岁的时候，疼爱他的妈妈因肾病死了，临死前告诉傻瓜要照顾好妹妹，那时他妹妹6岁。傻瓜只会傻呵呵的笑，每天晚上还会去看星星，他说天上的星星多了一个，那个是他的妈妈，紧挨着他的爸爸。
　　
　　在好心人的帮助下，傻瓜摆起了简陋的快餐摊，做三明治，摊点离妹妹的学校不远。
　　
　　傻瓜在家的时候从来不敢进妹妹的房间，因为妹妹讨厌他，妹妹很介意有这么一个傻瓜哥哥，但他喜欢趴在妹妹的门口看着妹妹读书，每次妹妹发现他的时候，他就像做错事的孩子一样躲起来，然后傻傻的笑，不知道是开心还是伤心。
　　
　　傻瓜每天早上都是早早的起来给妹妹做好早餐后再到快餐摊上去工作。晚上唯一的爱好就是看星星。。。
　　
　　傻瓜的手艺很好，三明治做的像饭店里的一样，学校的老师和学生都喜欢到他的摊子上买早餐，但谁都不知道傻瓜有个漂亮的妹妹在学校上学，因为妹妹很介意别人知道傻瓜是她的哥哥，傻瓜只会傻傻的笑，不论伤心还是开心。
　　
　　傻瓜工作很努力，但他从不花钱，谁也不知道他那么拼命挣钱为什么。傻瓜工作的时候经常伤到手，脚上的鞋子也经常是缺少一只，妹妹看了就会说：切个菜也会伤到手，鞋子也会丢，怎么不把你自己丢了！真是个蠢货！傻瓜听了还是傻傻的笑，不知道是开心还是伤心。。
　　
　　傻瓜每天晚上回家睡觉之前都会在一个小本子上写些字，妹妹好奇想看，傻瓜却总是不给她看，写完了就藏起来，妹妹试了几次都没有找到。。最后也不在理会他在写些什么了
　　
　　傻瓜17岁了，那时妹妹已经上初中了，傻瓜的摊子也搬到了离妹妹学校不远的地方，每天卖完早餐，就在学校周围走来走去，身上总是穿着件很破旧而且很脏的衣服，脚上的鞋子总是少一只，但他工作的时候也会像模像样的穿上围裙，仍旧只会傻傻的笑。
　　
　　一天，在摊自上卖早餐的是候听到两个女学生说起他妹妹的名字，说她早上到班上后脸色不好，腰疼的厉害。傻瓜听到后呆了一会，然后突然大声叫着妹妹的名字，扔下手里的工作向学校跑去，他就这样大声喊着妹妹的名字，冲过学校门卫和老师的阻拦跑到妹妹的教室里，看到妹妹趴再课桌上，脸色蜡黄，冷汗淋漓，傻瓜这次没有傻傻的笑，脸上竟是焦急，喊着妹妹的名字背起妹妹就往医院跑。路上遇到学校的老师质问他：你是干什么的？快放下她！傻瓜因为愤怒脸憋的通红：她。。。是我妹妹，我。。是她哥哥。傻瓜一路上就重复着这句话背着妹妹跑到学校附近的医院里，学校了老师和学生都很惊异，因为从没听说她有哥哥。。
　　
　　傻瓜在病房的门外看着妹妹，她已经醒过来了，而傻瓜已经在病房外熬了3天3夜。那个给她治病的医生跟她说：不要担心，你的医疗费你哥哥已经都准备好了。妹妹艰难的抬起头看向门外的傻瓜哥哥，眼中不眠有些疑问。傻瓜这时候又恢复了常态，傻傻的对着妹妹笑，却不敢进门。
　　
　　医生对妹妹说，他很早以前就经常到傻瓜的摊子上买早点，他知道傻瓜工作一直就很努力，也知道傻瓜从来就不花钱，曾经一直弄不明白傻瓜挣这么多钱干什么，直到今天他终于明白了。因为傻瓜背着妹妹找到他的时候喊着：妈妈。。就是这样死的。。。求你。。救妹妹。。我。。不要妹妹死！原来傻瓜的妈妈活着的时候告诉过傻瓜，他妹妹也有很严重的肾病，要他一定要照顾好妹妹。。。。
　　
　　医生告诉妹妹她的病需要换肾，换肾的费用他的傻瓜哥哥已经交够了，但是还没有找到合适的肾源。
　　
　　医生告诉妹妹当傻瓜知道妹妹的病需要换肾的时候，就大叫着对他说：用。。。我的。。我是她。。哥哥，但是检查结果是傻瓜的肾也不合适，傻瓜知道了结果，神情很沮丧，就一直说：我是。。她哥哥啊。医生明白傻瓜的意思：我是她哥哥，我的肾怎么就不能换给妹妹
　　
　　傻瓜仍然在病房门外看着妹妹，傻傻的笑着。此时妹妹已经泪流满面，看着门外那个曾经一直以来都让她感到耻辱的傻哥哥，用了虚弱的声音对他说：你站在门外做什么，怎么不进来。傻瓜呆了一会，怯怯的说：我。。。可以进来吗？妹妹含着泪笑着点了点头。傻瓜背着手来到妹妹的病床前，妹妹让问他为什么背着手，并执意要看他的手，傻瓜将手伸出来，手上缠着绷带，鞋子也只有一只，那是在送妹妹来医院的路上手挂到路上被刮上的，鞋子也跑丢了一只。妹妹还像以前那样说：怎么这么笨啊，手又伤到了，鞋子也会弄丢！只是这次说他的时候，只是这时眼中满是温柔和心痛。。。
　　
　　这是他成为傻瓜后第一次在妹妹许可的情况下进入她的房间。。
　　
　　时间一天天过去，妹妹的病日渐严重，不时陷入昏迷之中。。。
　　
　　在热心的医生不懈的努力下，合适的肾源终于找到了，手术很成功，妹妹终于从死神的手中被救回来了，可是她醒来的时候却没有看到那张熟悉的傻傻的笑脸。。。医生告诉她，她哥哥为了给她交医疗费，到很远的地方去打工了，等她完全康复了就来接她回家，叫她安心恢复。。
　　
　　妹妹每隔几天都回收到一封字迹歪歪扭扭的信，那是她的傻瓜哥哥给她写的，内容很简单且都一样：我很好，你好好养病。。。
　　
　　出院的那天，傻瓜没有到医院来接妹妹，妹妹只接到医生交给她的一个可爱的绒毛熊，那只绒毛熊的脚上居然带着点点血迹。。。
　　
　　医生告诉她，因为傻瓜交付的费用只够给她换肾的，这么长时间的住院费用也很多，傻瓜为了给她交住院费，每天除了做早餐卖，还去找别的工作，只要能挣钱的事情哪怕是掏粪都去做了。
　　
　　医生在傻瓜来医院看妹妹的时候把找到肾源的好消息告诉傻瓜，他仍旧是傻傻的笑着，居然很有礼貌的给医生鞠了个躬，然后跟医生说：我。。要给妹妹。。买个礼物。。等。。妹妹。。醒。。送她
　　
　　傻瓜拖着疲惫的身体，高兴的去商店买了只雪白的绒毛熊。。。也许是太疲倦了精神恍惚，他在回医院的路上横穿马路的时候被一辆飞驰的汽车撞飞，送到医院的时候已经昏迷，可是手中仍旧抓着装绒毛熊的塑料袋，鲜血顺着手滴到了绒毛熊的脚上。。。临走的时候对医生说：熊。。。给。。妹妹，然后傻傻的笑着离开了，也不知道他是伤心还是开心。。。。
　　
　　医生告诉妹妹，那些信是他模仿傻瓜的笔迹写的，他说他知道傻瓜肯定不想让你在还没有康复的时候知道他已经不在了的消息，医生说他想帮傻瓜完成他的心愿，所以写了那些信。。。
　　
　　妹妹呆呆的拿着雪白的绒毛熊，许久都没有出声，她默默的回到家里
　　
　　屋里很很简陋，但很收拾的很整齐，尤其是妹妹的房间里，比她在家的时候还要整齐，只是家具的表面已经蒙上了一层薄薄的灰尘，书桌上摆着一盆花，花开的很鲜艳，在花盆旁边有张很漂亮的卡片，行面有行歪歪扭扭的字：欢迎妹妹回家！傻瓜在知道妹妹不久就能康复的时候就在准备迎接妹妹回家了！
　　
　　只是此时，她再也听不到那傻傻的笑声了！
　　
　　妹妹来到傻瓜的房间，在整理傻瓜的遗物的时候发现了她一直以来想要看的那个小本子
　　
　　那本子上还留有一股三明治的味道，上面是傻瓜留下的歪歪扭扭的字迹：
　　
　　………………
　　
　　妹妹喜欢睡懒觉，早起的时候要轻，不要吵醒她
　　
　　妹妹早上不喜欢吃三明治，喜欢吃泡面，早起先给她做好再去工作
　　
　　妹妹不喜欢我进她的房间，不喜欢我离她太近，没有她同意不能进她的房间
　　
　　妹妹不喜欢别人知道我是她哥哥，绝对让她的同学知道我是她哥哥
　　
　　妹妹身体不好，但绝对不能让她知道她有跟妈妈一样的病
　　
　　我要努力给妹妹攒钱……
　　
　　妹妹的病终于可以治好了
　　
　　妹妹抱着傻瓜的小本子放声痛哭
　　
　　从此后，妹妹每天晚上就像傻瓜以前一样，喜欢躺在院子里的草坪上看星星，只是天上的星星又多了一颗，那是她的傻瓜哥哥，紧挨着他的爸爸妈妈，他们都在天上着她呢。。。。

-蓝天-

忽醒忽睡,
我又挣扎了一夜.
窗外透进,
几丝光线,
空荡的房间,
留著你的照片.
幸福的感觉,
索然无味.
无心唱歌,
却又拨断琴弦.
所有的事,
留给明天.
感情的善变,
挖空心思遮掩.
谁能用真心,
说抱歉.
我陷在爱里面,
渐渐疲惫的脸.
彷佛是退不出,
又走不进你的世界.
我陷在爱里面,
是谁停住时间.
越过了重重的心墙,
有一整片蓝天.

就陷在爱里面,
一张无辜的脸.
彷佛是退不出,
又走不进你的世界.
我陷在爱里面,
谁停住了时间.
越过了重重的心墙,
有一整片蓝天.

-张惠妹-

sick~

不明白
明明最近就没有很累的我
为什么突然病了
突然喉咙痛
然后就是感冒
再来发高烧
头好像有上百只牛在里面头牛一样
快炸开啦~
受不了！

淡淡的思念~

时间是一帖治好任何伤口的良药
寂寞的夜里
我竟然不知自己想要什么
只是不由自主地想起
这就叫思念吧
没有任何感觉
现在想起不会觉得痛了
想像以前
我是多么的幼稚
幼稚到连自己都会嫌弃自己
你说是回忆
我说那时悲痛的记忆才对
我的人生现在才要开始
我的路再也不要有任何人的进驻
那些过去就让它消失吧~
不要再捣乱我的人生了

忙忙忙~

忙啊~
这个星期几乎不在家
才发觉老师所说的home sweet home 是什么？
就是想家
哈哈
我也会想家
有点吓到
也许是太累吧
每天都不在家
有点想念家里的床
在别人家睡到头有点疼
可能是太累吧

去了云顶一趟
跟朋友去的
还是一时兴起的
哈哈
本来且都是很美好的回忆
但是要回的时候
我朋友带去的小孩不见了
早了近一小时之久
脚都累毙了
从来没有一个小时在云顶来回跑那么多趟
就为了找他
而且还不是第一次
我的天啊~

妈又不在家了
回槟城去了
我也要回啦~
每次丢我在家
（哭）

事实上呢
我还蛮享受整个假期的
享受完这个假期呢
我要好好地面对即将来临的预考了！
加油~

幸运 就像味道
风一吹就散了
用尽力气拼命的想捉着
却总是扑了个空

是你 总是让我
习惯着你的习惯
依稀记得汹涌的海浪
溅在脸上水滴
是水还是泪

给我 你最残忍的武器
让我亲手摧毁它
然后打造一个属于你的美满

莫大 古堡
滴答滴答的描述他的回忆
那灿烂的时光
是他的骄傲

鼓励 时互给的
你失意时
我就为你打气
我伤心时
就陪我看着满天的星星
这就满足了

呼唤~

当你站在一个很高很高的地方时

海与天形成的景色是那种无法用言语所形容的

但当你不认同的时候

我只能跟你说你站得不够高

你看不到也听不到它的浩瀚

也感受不到

你只一味儿的去想象它的美好

你也许会说真的是那么好吗?

可是有些是你必须自己去经历

才会发现的

不要说他很无辜

你怎么知道不是伪装的呢?

他并不是它所说的一样无辜呢？

你会相信它是因为你不曾狠狠地撕开它所带的面具

你会发现它已烂了

你一定会非常震惊

希望你会明白~

他的发现

是因为被我说中了！！

心灵.com

书，钟爱的猫，再加一杯卡布奇诺---

我不是孤独的旅人，

是生命的住客。

疲惫的身体与心灵已满足，

我与我的感性及理性并存，

夫复何求？

MAY DAY!~keep playing rock FOREVER!!

五月天

隔别了两年

两年后

又回到马来西亚开演唱会

好爱他们哦

我想再过十年我还是会不会停止喜欢他们吧

他们的音乐

他们的风格

他们的青春与活力

他们对梦想的执著

那场演唱会

给我的感觉就好像我又活过来一样

让我感觉好像充完电一样

这真是个很棒的演唱会

有人说：“一生不去一次五月天的演唱会会是个遗憾。”

我完全认同~

整个过程大家一起jump+high了起来

不分你我

听到了电吉他手+贝斯手+鼓手

续《孙悟空》之后各自弹奏了一段

当中我最爱的就是电吉他

看着怪兽弹的模样好酷哦

爱上电吉他了啦~

最后

我想说

我不会停止喜欢他们的~

五月天~加油咯！

keep playing rock FOREVER

mayday

i love mayday~woohoooo....^^

噩梦~（怕怕）（怕怕）

做了一个梦
梦里有我和他
他死了
好像是我害的
然后就吓醒了
脸上冒着汗水
全身热乎乎的
心跳声如此清晰
不断的眨眼
呆望着天花板
哭了起来
不断地喊着妈妈
妈只安慰我说那只是梦
还吩咐我不要再提起了
为什么
我的感觉是如此真实
看到坠楼的那一幕
真把我吓坏了
搞得现在不敢闭上眼睛就怕看见那一幕
这是比梦见鬼还要恐怖上千倍的梦
让它消失啦~

心痛

心脏 也就是胸口左边
忽然很痛很痛
痛到让我觉得连呼吸都觉得困难
还发冷汗
甚至在床上狂滚
拜托别在这时候
明天我有考试啊！！！

你不知道

把回忆重新翻一遍
重温我们的交集点
有点甜 也有点远
一切的开始就像昨天
剪不掉好多画面
闭上眼 还看得见
我好想 能停在你的身边
我的想念 何时你才会发现

你不知道 我的难熬
爱情在我们中迟到
爱的暗号 你没有收到
我要怎么办才好
你不知道 我想依靠
只要能躲在你怀抱
我不知道
有天你能否只对我好

可不可以靠近一点
记住这张爱你的脸
闭上眼 等待永远
我好想 能停在你的身边
我的想念
何时你才会发现

我和你~

我不愿回头看
那时我最无助片段
发现 那些都不是我
但 它就好像我的影子一般
抹不去 擦不掉
不论我多么用力
他还是烙在我的身上，心上

你说过的话呢
他好像音乐一样 非常好听
但却看不见
这就是你的作风
你没有实现它
那你也不用再多说
因为那都是废话
我不爱听废话！！

你做过的事
我忘了
因为我不想记得
你做过什么事
反正又不是为了我

你的举动
是我对你的失望
是觉得有点妒忌
但我更可怜你
所以请你不用可怜我

STOP IT!!!

爱
不是应该要幸福的吗？
被爱
更应该要感到珍惜 因为将会有个人你好
为什么人都会因为被爱而逃避
因为爱人而受伤呢
看你受伤 我真的很难过
对不起 我没有立场去安慰你
因为 我没有资格去安抚你
唯有把这责任交给时间
相信它能做得比我好上千百倍，千万倍
没有什么药可以有效过时间
我故意忽略你 不是不想理你
而是我怕你感觉到这是一种压力
还好 不会再有很多的了

我回想那些时间
莫名的就感到生气
你给我就好像在利用我的感觉
而我还傻傻的被蒙在鼓里
就是气的感觉
你们俩给我就有一种你和他联手耍我的感觉
更气的是我还傻傻的跳进你们社的陷阱里
我应该要在mcd那时就发现的了
但我选择相信你
太让我失望了
感觉就好像你在耍手段一样
我不明白
那软弱是什么
应该更气我自己的是
我竟然现在想到就像揍人
我应该谅解他们吗？
还是同情？
不要说到好像很期待爱情却藐视它
说的一切都是废话
到头来伤的还是别人
也不要说得你多不愿
因为你根本就在为自己找借口
一次又一次
就只是要凸现自己的不同
每次看你就好像在演戏一样
的了吧 根本不好看好吗

STOP IT!!!!!

十年

十年前，我坐在破破烂烂的小学教室里，想着未来的生活，心里充满憧憬；
十年后，我坐在宽敞明亮的大学教室里，想着从前的自己，心中满是怀念。

十年前，我说我的理想是长大了画家；
十年后，我的理想是毕业了可以赚到很多钱；

十年前老师教育我们说努力上大学吧，考上大学就什么都有了；
十年后老师威胁我们说，拼命考研吧，否则以后连饭都没得吃。

十年前，我翻来覆去地看《一千零一夜》
十年后充满眼前的全是《我们接吻吧》然后在校园的角角落落里还时不时可以看到别人在进行实战演习。

十年前我身边的男生女生说话都是小心翼翼的
十年后我身边的男生女生在大庭广众之下拥抱接吻还嫌别人碍事。

十年前只要是年龄相仿的孩子，不论是否认识，我们都会很快打成一片；
十年后只有隔者电脑屏幕，我们才会毫无顾及地说：“你好。可以聊聊吗？”却对身边的人视而不见。

十年前老师教我们写作文《放学路上》，讲放学路上冒雨送一位盲人回家的故事；
十年后我在火车想主动帮人提东西，那人防贼似的目光使我伸出的手又缩回来。

十年前妈妈给上门要饭的乞丐一个馒头，那人千恩万谢；
十年后我给了路边的一个乞丐俩块钱他却因为嫌少而追了我十几米远。

十年前每次出门妈妈总是叮咛要注意礼貌，助人为乐；
十年后每次往家打电话妈妈总是叮嘱要多长个心眼，不要被骗。

十年前我想哭就哭，想笑就笑；
十年后我想哭也不能哭，不想笑也得笑

要是再过十年呢？我不知道……

乌龟不见了~

乌龟 乌龟
我的乌龟不见了
伤心
一大早就没有他的消息

再过11个小时就要考试了
却没什么心情
因为过了数学考试就松懈了下来
还是因为他？
arghh...
为什么在这时间影响我？？？
搞到我懵喳喳

想睡觉
可是要考试
我的脑袋现在很满很满满到要吐了
可是要忍多一个礼拜才可以吐
他说得对
中六生活并不容易
选择了这条路
你就要紧牙关努力走下去
不管你喜欢还是不喜欢
这就是生活和现实
不切实际的人总是比较吃亏

今天文问我pa的目标是多少
我说只要及格就好
他说为什么不给自己有多点信心
我就是个没信心的人
小时候
我对很多事情都没信心
很多事情都没勇气去尝试
连捉个毛毛虫也怕被它咬
真没用.

有人讲我是猴子
伤心
还害到他笑到肚子痛
对不起咯
校花~

在一起一定要做的20件事～

1 在大庭广众下来一个拥抱，或者一个KISS

2 两个人在一张床上睡一晚，但除了抱抱、亲亲什么都不干

3 选一天为彼此做一顿饭，然后面对面看着对方吃完

4 为他写日记，不管会不会，哪怕就几个字也好

5 难过或开心的时候抱着他大哭一场，但只让他看到你的泪

6 跟他做一次短暂的分离，品尝一下相思的味道

7 看一部两人都觉得无聊的电影

8 一定要亲口说一句“我爱你！”

9 有机会的话，要在山顶上拥抱，背靠着背看星星

10 把他的声音做成自己手机的铃声

11 不要忘了“炫耀幸福”——随时做一对能让所有人羡慕的情侣，而且不能良心不安哦

12 在有钱有时间的时候一起去旅游，让目的地成为你们爱的见证

13 心血来潮的时候叫他“傻瓜”，也偶尔感受一下自己变成他口中的“傻瓜”时的乐趣

14 你们可以忽略过去，但不可以否定未来

15 相信一句话“你是我的全部，我是你的唯一”

16 试着在过马路的时候调皮地闭上眼，然后感受他小心翼翼地牵着你安全地走到对面

17 跟他去海边，有生之年一定要跟他看一次日出、日落

18 没事就对他撒娇，等他受不了的时候就会反过来对你撒娇

19 去你常去的论坛告诉所有的朋友你爱他

20 让他多睡一会不吵他是为他着想，但如果睡觉的人是我，我真的宁愿他早点来吵醒我（爱情的力量，想不通……）

rojak

习惯 是敌人 还是朋友
我发现 原来我还蛮容易习惯的


觉得活着好累
几时才能停止这无止境的压力


没有目标
我就是这么一个懒散的人


觉得自己可悲
连自己想要的也不敢拥有


好想有人可以靠一靠
但却找不到适合的肩旁


其实我很羡慕你们
但拜托你们不要羡慕我
因为我没有什么好羡慕的


时间是最好的解药
它可以医好所有的心病


我没那么天真
所以我就是知道你们不会做才说说的


不想再被任何事吓倒
我也不想那么大惊小怪


为什么最近身体狂发热
眼睛每天在早上张不开来
他说是发热气
我说不知道


考试了
但每个人却在为预考而拼命
怪~


我在写一篇很rojak的部落格
怪~

让爱飞进你的心-01

等，这个字
会给别人很多多[期待]
但也给人很多[失望]

------------------------------------
有知识的人不实践
就等于一只蜜蜂不采蜜，不酿蜜！
[只动嘴，不如快动手！]
因为，想成功
需要的是手
而不是嘴呀！

----------------------------------

That's how u know

How does she know that you really, really, truely love her?
How does she know that you love her?
It's not enough to take the one you love for granted
You must remind her, or she'll be inclined to say...
"How do I know he loves me?"
"How do I know he's mine?"
Well does he leave a little note to tell you you are on his mind?
Send you yellow flowers when the sky is grey?
He'll find a new way to show you, a little bit everyday
That's how you know

^^

渴望完美
渴望爱情的纯洁
羡慕花最美丽的绽放
等待着一个开始
一个重新的开始

累了
有好几次在你转身过后
眼泪都会在眼眶中打转
自我催眠的不让它掉下来
想哭 但不能哭
那是一种不想要你同情的倔强

心 犹如一面高墙
推不倒 打不破
也没有任何门窗
谢绝关心

那是一种自残吗
不知道
我的世界里永远都有不知道这三个字
这些天
她说是自残
我说不知道
我连我自己都慢慢不懂自己活着有什么意义
每天就被一大堆不知道围绕
每天的每天
我都觉得自己越来越倾向自残

“我很开心”
这是每天早上第一句对自己讲的话
我应该热爱生命
用心去感受活着的意义
努力去拥抱每一分每一秒
感受生命带给我的活力
带出属于我的笑容
勇敢面对不同表情的自己
活的比别人精彩
从今天开始
给自己一个微笑吧
没什么事情难得到笑容的~
^^

无题

其实也没有我想象的那么差。。。

教师节~

今天是教师节
很匆忙也很混乱的过
为了班上老师的礼物
一直奔波到累翻了
还为了这事在吵架
实在是有够烦的了
一直到放学后才有松一口气的感觉
还不小心在mcd偷睡了一下下
要不然很难撑过补习
实在是累到不行

再说 今天脾气不怎么好
积压在心中的那股气
一不小心就爆发了
还喷到了爸爸
对不起啦 吓到你了
我其实也不懂自己会在那时候爆发的
我越来越不懂得管理自己的脾气了
不过医生说有比上两个礼拜好多了
不会一不爽就乱骂人
还好有他够了解和体谅我
谢谢你

晚上回家时还去drive-thru mcd
就突然想吃点冰冰的来发泄我的情绪
想到考试头就疼得很
还没温习 很糟糕
昨天做了syarikat就倒了
和温习回ekonomi之前上过的
ekonomi就还好但account谁来救就我啊
我实在是跟debit+kredit不熟啊
两个东东搞到我快晕了（@.@''')
至于maths更糟
我还不认识differentiation还有integration叻
它们可不可以主动一点来认识我啊？？？
总之就是烦啦~

16-05-2010

终于
在这样的夜晚
也不会想起他了

对我来说
这样也好
至少
他可以不用再烦我
而我也不必
非得让他在我脑海里
挥之不去

我知道我很自私
我也很难谅解我自己
我一直在找着借口
一个让自己不去想你的借口
一个推卸责任的借口
一个骗我自己的借口
一个原谅我自己的借口
我才发现这些借口
骗得了别人
却偏偏骗不了自己
可以停止这种症状吗

他说得对
年轻的确是本钱
但我没有那些
你们所谓的本钱
现在的我
是个与时间赛跑的人
每一分每一秒对我来说
都浪费不得
我想要捉最后冲刺
不管结局是不是我想要的
我也应该尽全力去完成它
至少要对得起自己
所以我根本没那个美国时间
去做自己这个年纪该做的事
比如跟朋友夜游
跟朋友去旅行
为了看日出
可以半夜两点去爬山
和一大班朋友去夜店
玩一整夜可以不回家
这些都是不可能的
我的朋友都是乖乖牌
才不会陪我疯列

-end-

♥女生的反话♥

1) 她说以后都不抱你,其实已抱得很紧~~~~


2) 她说以后都不吻你,见面时她就一定会吻你~~~~


3) 她说不爱你,其实她爱你比你爱她多几倍~~~~


4) 她说她不想看到你,其实她非常想看到你~~~~


5) 她说不想念你,其实她非常非常想念你~~~~


6) 如果你问她东西,她不说实话就代表她不想你担心她~~~~


7) 她说她没在哭,其实她的心已经在流血了~~~~


8) 她对你说绝情话,其实眼里的眼泪已经在眼眶里打滚了~~~~


9) 她说要分手,其实她已经对世界上没有依靠的东西了~~~~


10) 她说2次分手后,就代表她对你彻底死心了~~~~

09-05-2010

原来啊
这么久以来
我们的大头先生
我还以为
他开车时一直都习惯很安静
所以每次坐他车时
他都静静不说话
原来不是哦
他开车时不说话
是因为他一开口就会走错路
今天就差一点要闹笑话
用touch n go的他
走向smart tag的车道
但他今天在车上都有开口说话哦
有进步有进步~
不然每次他开车都超安静的~
我和LZ会不习惯

车上啊
聊着聊着
聊到恋爱对象
两个男生
都异口同声的说
他们比较喜欢远距离恋爱
噢 他们是怪卡
据我所知
没有人会向往远距离恋爱吧
我的天啊
还说什么家乡最好越远越好
这样哪里好了？？
好想敲他们的头哦

明天考试了
很压力啦
比考spm的压力来的大
不想上学
想逃课
但理智不允许我这么做
希望明天有上帝啦，观音啦，土地公啦，耶稣啦，。。。
统统神明 都来保佑我。。
让我们有个比较容易的题目
我真的不想“肥佬”

痛了。。。就会放下~

老鼠对猫说：我爱你！
猫说：你走开！
老鼠流泪走开。

谁也没有看见老鼠走后，
猫也流了一滴泪，
其实有一种爱叫放弃！

xxx

有一个人找到一个和尚倾述他的心事。
他说：我放不下一些事，放不下一些人。
和尚说：没有什么东西是放不下的。
他说：这些事和人我就是偏偏放不下。
和尚让他拿着一个茶杯，
然后就往里面倒热水，
一直倒到水溢出来，
那个人被烫到马上就松开了手。
和尚说：这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。

xxx

你可能觉得难过

因为无论你对他怎么好 他都不领情
　　
他不是看不到 他只是装作看不到
　　
或者他根本不想看到
　　
你觉得自己很喜欢他
　　
甚至觉得再没有一个人可以像你那么喜欢他
　　
你用尽全力对他好
　　
把他看的比自己还重要
　　
有什么事情第一个就想到他
　　
联系不到他的时候　你担心他担心的快疯了
　　
然而你有没有想过
　　
这并不在你的责任范围
　　
而且很有可能他是在躲着你
　　
他受不了你对他那么好

xxx

不要一直发短信给他
　　
不要一直找他
　　
你也许只是想找他说说话
　　
你觉得那很正常　不算苛求
　　
但是也许他并不这么想
　　
记住　你的想法不代表他的想法
　　
你是真的不求回报的在喜欢他吗
　　
你扪心自问一下
　　
你确定不用他回报什么吗
　　
那为什么你会难过
　　
若是真的一无所求
　　
你又怎么会觉得难过呢
　　
所以　别觉得你那么爱他是伟大的
　　
也许他根本不在乎你怎么为他付出
　　
有时候你给他的爱或许是种负担
　　
这种负担只会让他更加想远离你
　　
因为他不想亏欠你
　　
别事事为他担心为他张罗
　　
你觉得他没有你不行
　　
你觉得别人做不到你那么完善
　　
但是你要清楚
　　
你不是他要的那个人
　　
你做的再完善也敌不过人家不做
　　
那个位置本来就不是你的
　　
你何必硬要挤上去呢
　　
xxx

你说道理你都懂　只是你做不好
　　
喜欢他不是你的错
　　
想关心他不是你的错
　　
控制不住自己不是你的错
　　
但是那是你的方式
　　
人家不一定就能接受你这种所谓无私的爱
　　
所以如果你喜欢他　他不喜欢你
　　
那么就请你默默的
　　
别试图让他知道
　　
就算你会难过　甚至难过的流泪
　　
就请你默默的
　　
就算是逼自己也好
　　
一定要忍着
　　
　　 　
　　
傻孩子．
　　
　　忘了吧．所有你留恋的．你回忆的．你拥有过的．
　　
　　那些．都已是记忆．
　　
　　失去并不可怕．
　　
　　可怕的．是无法面对．
　　
　　
傻孩子．
　　
　　你无法轻易忘记放弃．是因为你付出过．
　　
　　付出了．她就会像柱子一样扎根在心．
　　
　　不要刻意去逃避．刻意忘记．那只会让你更痛苦．
　　
　　绕开这个柱子．寻找未来的幸福生活吧．
　　
　　那里．有你的理想．
　　 　　
　　
傻孩子．
　　
　　开始新的习惯吧．
　　
　　习惯．每天一个人生活．
　　
　　习惯．一个人过生日．一个人行走．
　　
　　习惯．走过熟悉的路．面对熟悉的景．
　　
　　你逃不掉．逃不掉的．
　　
　　那么．就勇敢面对．现实．
　　
　　现实是．一切．画上了句点．
　　 　　
　　
傻孩子．
　　
　　勇敢看着镜子中的自己吧．
　　
　　这个悲伤软弱满面憔悴的自己．
　　
　　这也是你．成长中的你．
　　
　　这个你．正在逐渐死去．
　　
　　新的你．即将重生．
　　
　　找寻你的路．你的未来．
　　
　　你知道的．所有的浩劫．都是成长的祭奠．

做最好的自己．即使．一个人．
　　
　　 　　
傻孩子．
　　
　　好．好．尽情发泄吧．
　　
　　剥开自己的心．用文字．用声音．用所有能发泄的方式

．
　　泄完了．就要振作．
　　
　　看吧．你失去的．其实微不足道．
　　
　　还有那么多人关心着你．以不同的方式．
　　
　　所以．你并不孤独．
　　
　　正是这样的失去．让你看清现在所拥有的幸福．
　　
　　 　　
傻孩子．
　　
　　别哭．别再哭．
　　
　　不值得．真的．不值得了．
　　
　　把过去尘封吧．别委屈．别不甘心．别不接受．
　　
　　开始新的旅程吧．去遇见新的风景．新的际遇．
　　
　　做你该做的事吧．有很多事．等待着你完成呢．

　　
　　
傻孩子．
　　
　　生活褪去了曾有的颜色．暂时宁静．
　　
　　别沉沦在这片宁静里．那会毁掉你．
　　
　　你要明白．虽然残忍．但这个决定．足够正确．
　　
　　现在的生活．不是你想要的．
　　
　　为了你的理想．你必须学会适时放弃．
　　
　　给对方最好的关怀．就是．变的更好．更强大．更幸福．
　　
xxx


　　现在我对你很好、很好、很好，你不需要、你无所谓、你不在乎，你不珍惜。。。。

　　当某天，你被伤害，想起我。那时的我再也做不到像现在这样一如既往、不顾一切的对你好了。。。
　
　　因为那时的我，已经将你放低。。。。
　　
　　原来，放低一个人，最后是被对方逼出来的。。。。