发生了一些事情

不是很想分享

但还是要去面对

当然对我来说

这实在是在我心

拉扯了一下下

才做出这决定的

我又要离家了

又要再次说再见

haizzzz~

唔~~~

是的

我只能说

有人是妒忌我单身

给我介绍了个男生

啊~~~~~~~~

我光写就觉得很恐怖

怎么办？

我还是只能说

那人太妒忌我单身了吧~

我不只光写就觉得恐怖

我还觉得我全身起鸡皮疙瘩

其实那人也没有很糟糕

我只能说我和他的相处时间真的是太少

而且互相认识的朋友也很有限

我在他面前根本就不能做真正的我

一直要假装很正常

又不能高谈阔论

即使能高谈阔论也会显得很尴尬吧

可谓是我就是放不开

而且也真的没话题聊

没话题很闷的叻

我最讨厌闷骚了

可是又被母亲大人逼着和他出街

每天又被母亲大人问说我和他有没有机会

天~~~我边度敢讲呀~

讲多错多

讲不喜欢会被骂~

将喜欢又对不起我自己

难道真要像莎士比亚说的一样

[喝醉结婚~醉醒后离婚]

所里哈~

我做不到~

曾经我说有机会

可是我不那么确定了~

haizzz~~

怎么过我妈妈那一关呢

好想离开家里一阵子

避过风头再说~~

haizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz~

haizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz~

haizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz~

最近~

好啦~

先澄清一下上一个帖好了

上一个帖是我一气之下的成果

气消了~

也把它删除了

忘记吧

二十岁了

好难等的一个生日

我多么盼望的一个日子

是好不容易和大家平岁的日子

其实生日我也没有想到会有人记得我生日

或是没有庆祝就默默把它过掉的一个生日

没有想到还有人记得

我不懂他是不是强逼被记得的

但是还是感谢他放下工作

把礼物拿给我

还在十二点之前陪我去和朋友过生日

感谢感谢~

可是就觉得很亏欠他

哎呀~~~还是别想那么多~

我要专心找工

真的真的不想再当米蟲了

虽然你们问起时

我表现的不是很在意

但是我还是会默默地在别人没看见的角落里哭泣

其实我还是很在意的

每次被姐姐骂完

他们都会加一句

叫我不要把他们的话当耳边风~

其实我只是在硬撑着不流泪而已

连妹妹都可以奚落我

我觉得我真的很没用一下~~

还是别想了~

希望明天会更好~~

加油~~

过去的帖子~

开始很没心思理这个部落格了

想要有个全新的部落格

一个不同style的东西

每次想要写些什么

正准备要发帖

就会想到一些回忆

不好的回忆

伤心的回忆

想到自己的愚蠢

想到连我自己都会想揍我自己的片段

为什么那么在乎那时的心疼

为什么就是不能潇洒的别过头

说我不再爱他

说我不再。。。

对不起

我不应该那么悲情

过去就是过去了

不应该再留恋于这种

不真实的挑逗

不真实的虚伪

你连虚伪也要装

可悲呀~

我是在说我

觉得自己真不该可怜自己

那是活该~

2/10/2011

一个礼拜了

我姐结婚也一个礼拜了

好像也没什么不同

我姐结婚之前和结婚之后

他在家的次数还是一样

没有变到

有嫁跟没嫁一样

还记得那天

我唯一的印象就是乱

还有忙~

而且我们主人家还迟到

宾客比主人还有早到

成何体统啊~

最好笑的是

我姐在这种情况下

还替我作媒

说这男生怎么好怎么棒

然后就一直跟我洗脑讲我不能一直单身

说我应该和他试一试

然后就一直讲一直讲

这感觉有够不好的

作朋友是没关系

不要太过份就好 ~